KRPB.RU

Юмор - старый анекдот в новом времени

Oleg - Вс 08 Дек, 2013 13:54
Заголовок сообщения: старый анекдот в новом времени
Перекресток.
Авария.
Мерс и Копейка.
Из Мерина - 7*8-8*7 весь в золотых цепях и "гайках".
Из Копейки - такой же.
Водила Мерина:
- Ну ты попал Братан! На новый Мерин точно!
Водила Копейки:
- Да нет! Это ты попал!
Достает мобилу, звонит...
Через час привозят новый Мерин.
Водила Копейки:
- Я тебе за час доставил НОВЫЙ Мерин, С тебя НОВАЯ Копейка! Время пошло!
Алексей1980 - Пн 09 Дек, 2013 21:15
Заголовок сообщения:
знаете Олег, я никогда не думал, что старое советское сверло будет стоить в 4 раза больше чем импортное и продавец с гордостью будет заявлять - чё ты хочешь, тут ещё знак качества стоит!!! хотя в советское время его обсмеивали.

у моего знакомого маз-500. с 1982 года ни одного ремонта. движок родовой. только масло меняет. на спидометре полмилиона километров. мало чем иномарке уступит.
GreenWorld - Пт 13 Дек, 2013 15:41
Заголовок сообщения:
Дык импорт импорту рознь. Китайское сверло которое распрямляется вовремя сверления и пригодно разве что для люминя и пластика. Или немецкое, есть разница ? Хотя мне раз пришлось китайские подшипники купить, выбора не было, я их правда с напильником покупал, оказались хорошие, сам удивился.
А над знаком качества никто и не смеялся. Смеялись когда его, этого качества не было. Я успел застать ещё первые советские подшипники, которые проворачивались рывками, ну так на них знак качества и не ставили. Тогда в сравнении например со шведским это было натуральное г.
Alex Varlam - Пт 13 Дек, 2013 16:12
Заголовок сообщения:
Я делаю так.
Есть три упаковки китайских(тройное резервирование).
Удобно стоят,колибровано.
Станок даже есть,для заточьки свёрел
(на глаз тоже могу,но станком приятней).
По мере выбывания из китайских наборов,
(понятно)часто используемых,
езжу в бош,докупаю фирменных.
svd - Пт 13 Дек, 2013 17:55
Заголовок сообщения:
Алексей1980 писал(а):
на спидометре полмилиона километров. мало чем иномарке уступит.

ни о чем пробег то.
лично видел мотор змз 406 с пробегом миллион. все по цпг - в допусках.
правда масло - дорогущий мотюль с заменой через 7-10 тыс.
но, темп езды - оооочень не спокойный, скажем так.
strannik - Ср 15 Янв, 2014 21:43
Заголовок сообщения:
Немцы рекламируют ниву. Основательные ребята улыбка



Valdau - Вт 26 Апр, 2016 10:18
Заголовок сообщения:
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...
Valdau - Ср 27 Апр, 2016 13:10
Заголовок сообщения:
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружье зачем?
— Дырочки в ушах сделать!
Valdau - Ср 27 Апр, 2016 13:10
Заголовок сообщения:
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...
Valdau - Ср 27 Апр, 2016 13:10
Заголовок сообщения:
Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
Valdau - Ср 27 Апр, 2016 13:11
Заголовок сообщения:
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Valdau - Ср 27 Апр, 2016 13:13
Заголовок сообщения:
Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.
Valdau - Ср 27 Апр, 2016 13:18
Заголовок сообщения:
Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Valdau - Ср 27 Апр, 2016 13:19
Заголовок сообщения:
Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:
- Почему?
Дочь:
- Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит:
- Дочка собирайся.
Дочь:
- Почему пап?
Папа:
- Потому что у нас нет служанок.
Valdau - Ср 27 Апр, 2016 13:19
Заголовок сообщения:
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Valdau - Ср 27 Апр, 2016 13:20
Заголовок сообщения:
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
Valdau - Ср 27 Апр, 2016 13:21
Заголовок сообщения:
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
Володя - Пт 29 Апр, 2016 10:41
Заголовок сообщения:
Нашу Страну — не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаем стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся! ...
svd - Пт 29 Апр, 2016 17:41
Заголовок сообщения:
ого, какой тут бодрый любитель анекдотов появился.
Alex Varlam - Пт 29 Апр, 2016 19:37
Заголовок сообщения:
Да школу прогуливает....
strannik - Сб 30 Апр, 2016 17:32
Заголовок сообщения:
Цитата:
Отключили горячую воду на 2 недели.

Image
Полет мысли улыбка

Image
Автономка.

Image
Мобильная версия улыбка
svd - Вт 03 Май, 2016 03:06
Заголовок сообщения:
что-то песенка группы ленинград вспомнилась.
https://www.youtube.com/watch?v=DgdP5U28jHc
Володя - Пт 13 Май, 2016 11:21
Заголовок сообщения:
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
Володя - Пт 13 Май, 2016 12:54
Заголовок сообщения:
Влада Черкасова
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ.

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер – небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.

Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.

– Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.

– Забыл.

– Опять! Как же так?

– Мама, Вы бы болтали поменьше, – зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.

Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.

– Старый матерщинник, – подумал Александр Иванович.

Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.


Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб – друзья Того, Кого Нельзя Называть.

Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.

На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.

После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.

Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:

– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.

– Летом мы бы могли поехать за город, – вздохнула жена. – Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.

– А где работать? – Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.

– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем – «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… – Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».

– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…

– Устройся в Госдеп, – оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.

– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».

В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.

Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.

– Саша, давай не будем открывать, – умоляюще прошептала жена.

Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.

– Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.

Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.

– Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!

– Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!

– Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное – не верит, что президент бессмертен!

Александр Иванович выхватил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:

– Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!

Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.

Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:

– Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.

– Не зять ты мне, американский шпион!
Alex Varlam - Пт 13 Май, 2016 17:10
Заголовок сообщения:
Верхний шикарный.
Нижний,даже не сарказм.
svd - Вс 15 Май, 2016 02:00
Заголовок сообщения:
хехе, хороший, знатный рассказик.
Володя - Вт 17 Май, 2016 14:42
Заголовок сообщения:
Задала училка по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.

Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.

Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.

‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.

По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?

‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.

‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.

‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.

‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.

‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.

‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.

За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.

‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.

За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.

Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.

Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.

‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.

‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.

‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.

‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.

‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?

Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.

‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?

‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.

‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.

‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.

‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!

«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:

‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.

‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.

‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.

‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.

‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.

‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.

‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?

В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.

Грянул спасительный звонок.
Сергей Максимов - Вт 17 Май, 2016 21:50
Заголовок сообщения:
В принципе всё правильно это алгоритм нашего правительства и современного российского бизнеса.
Alex Varlam - Вт 17 Май, 2016 22:40
Заголовок сообщения:
Ну да,конечно-как всегда.
"Алени"сначала рага свои,суют куда не следует,
в плоть до МММ.
А потом им правительство во всём виновато.
Вот тут Володя даёт более предметную расшифровку.
http://krpb.ru/viewtopic.php?p=43957#43957
Володя - Чт 19 Май, 2016 14:32
Заголовок сообщения:
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ

На умывальники не подается вода.
Ушел тосол (и не вернулся)
Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
Иногда храпит двигатель.
Установить местонахождение топливного фильтра.
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Газовый педаль бьется под ногами.
Реанимация замков дверей.
Неприятный запах в салоне.
Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
Уровень масла в ручнике.
Зима идет проверить все.
Подкачать тормоза.
При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Оптовый осмотр автомобиля.
Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
У меня между ног что то звенит.
Горит лампа неисправности масла.
Перемещение деталей передней подвески.
Постоянно горит лампа перегрева топлива.
Наблюдается биение самовара о кузов.
Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
Гранатовый подшипник.
В системе зажигания слышен звук замыкания.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Дергается на дороге (а так нет)
Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
Задняя дверь не закрывается и не открывается.
Запах бензина из карбюратора.
Заикается магнитола.
Не работает обдув зеркал.
Горит лампочка "Переобуть шины"
Тех-уход 1
Замена сигнальной дудки
Отрегулировать утреннее зажигание.
Подтянуть тросик тахометра
Не работает скоростемер.
Заднее сидение отклеилось.
Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
Сцепление ( выездной подшипник )
Дымит глушитель.
Обмен масла.
В салоне не горит бычий глаз.
Прыгает стрелка карбюратора.
Холостой ход - устранить.
Смените водило.
Заморозительная вода течет.
Машина ковыляет.
Дворники не работают в положении прикосновения.
Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
Брызговик стеклоочистителя.
Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
Замерзает стрелка спидометра.
Ориентация рулевого колеса.
Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
На панели горит неопознанный сигнализатор.
Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
Задняя писалка писает в салон.
Установка четырех биризгателей (брызговиков).
Замена комплекта резинов
Alex Varlam - Чт 19 Май, 2016 20:03
Заголовок сообщения:
12
Alex Varlam - Пт 20 Май, 2016 19:14
Заголовок сообщения:
12
Володя - Вт 24 Май, 2016 12:30
Заголовок сообщения:
Алаверды Евгению.
Когда уборщица с высшим техническим образованием
Володя - Вт 24 Май, 2016 15:15
Заголовок сообщения:
Механики команды "Феррари" обсуждают победную тактику.
На переднем плане жена Берни Экклстоуна.
Гран-при Монца, Италия.
Володя - Пт 27 Май, 2016 12:44
Заголовок сообщения:
1955 год , аэропорт Берлина
на посадку заходит борт Аэрофлот ..делает попытку не попадает в полосу и уходит на следующий круг ..и так раз пять
-(Д) борт 5017 .. что у вас происходит ?
-(5017) ..да ..мля ..в полосу никак не попаду
- (Д) вы что ?! впервый раз тут ?
- (5017) нет не в первый ..но обычно было отбомбились и ушли
Володя - Ср 08 Июн, 2016 16:12
Заголовок сообщения:
Ударение
Володя - Пт 10 Июн, 2016 10:41
Заголовок сообщения:
Крыса капитану корабля
- передай своим, пусть завтра не кипишуют, у нас учения
Володя - Ср 15 Мар, 2017 13:39
Заголовок сообщения:
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть.


-Добавление:деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал…
Добавление:выехал…
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же…

Продаю стоянку джипов и ВЕРТОЛЁТ
Онкельскронкель - Ср 15 Мар, 2017 14:53
Заголовок сообщения:
Система координат какая?

)))
Володя - Ср 15 Мар, 2017 15:00
Заголовок сообщения:
Система координат -квадратная.
Нас с детства учат, что у Земли есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов... Земля квадрат! улыбка улыбка улыбка
Володя - Чт 18 Май, 2017 12:51
Заголовок сообщения:
"ПРИДУРКОВАТТ"-единица измерения интелектуальной мощности индивидума.
Сифон - Пт 19 Май, 2017 18:37
Заголовок сообщения:
О!!! У нас с Бородой пробки выгорают!!!! ГЫ-гы!!! голливудская улыбка
Борода - Пт 19 Май, 2017 18:52
Заголовок сообщения:
ГИГАВАТТ епти фингал
Володя - Ср 24 Май, 2017 13:32
Заголовок сообщения:
Услышал сегодня:" Автоматическая коробка передач - это правильное изобретение. На автомобиле должны ездить все, а не только те, кто умеет!"
kergud - Ср 24 Май, 2017 19:19
Заголовок сообщения:
прям в точку,лицезрел недавно данное явление
Валерий - Ср 24 Май, 2017 23:45
Заголовок сообщения:
Однако у нас с точностью до наоборот. Мало кто умеет на автомате по снегу, некоторые убеждены, что это невозможно. Мне понравилось, мкп отдыхает...
Володя - Пт 02 Июн, 2017 15:55
Заголовок сообщения:
Путин и голубь из ФСБ. Посмеялся от души.
https://www.youtube.com/watch?v=kvbOd0aOsLw
Володя - Чт 08 Июн, 2017 14:39
Заголовок сообщения:
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
kergud - Чт 08 Июн, 2017 17:00
Заголовок сообщения:
везёт якутам,а у нас мошка такая,скоро начнётся,и кто это лето придумал
Часовой пояс: GMT + 3
Powered by phpBB2 Plus and Kostenloses Forum based on phpBB