FAQ Поиск Регистрация Профиль Закладки Войти и проверить личные сообщения Вход
НовостиСтатьиМузейФорумФотогалереяФайлыСсылки
Календарь 
Следующая тема
Предыдущая тема

Начать новую темуОтветить на тему Предыдущая темаEmail другу.Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файлPrintable versionВойти и проверить личные сообщенияСледующая тема
Автор Сообщение
strannik



Зарегистрирован: 19 Апр 2007
Сообщения: 1459
Откуда: Воркута
russia.gif
СообщениеДобавлено: Сб 30 Апр, 2016 17:32  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Цитата:
Отключили горячую воду на 2 недели.

Image
Полет мысли улыбка

Image
Автономка.

Image
Мобильная версия улыбка

_________________
C уважением, Евгений.

   ОтключеныЛичная галерея strannikПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автора
svd



Зарегистрирован: 30 Янв 2012
Сообщения: 455
Откуда: Н.Новгород
blank.gif
СообщениеДобавлено: Вт 03 Май, 2016 03:06  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

что-то песенка группы ленинград вспомнилась.
https://www.youtube.com/watch?v=DgdP5U28jHc


 Пол:Мужской  СкрытыйЛичная галерея svdПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Володя


Возраст: 47
Зарегистрирован: 01 Фев 2006
Сообщения: 2094
Откуда: Н. Новгород
russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт 13 Май, 2016 11:21  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

_________________
Выезд состоится независимо от погодных условий!

Овен Пол:Мужской Собака ОтключеныЛичная галерея ВолодяПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Володя


Возраст: 47
Зарегистрирован: 01 Фев 2006
Сообщения: 2094
Откуда: Н. Новгород
russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт 13 Май, 2016 12:54  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Влада Черкасова
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ.

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер – небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.

Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.

– Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.

– Забыл.

– Опять! Как же так?

– Мама, Вы бы болтали поменьше, – зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.

Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.

– Старый матерщинник, – подумал Александр Иванович.

Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.


Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб – друзья Того, Кого Нельзя Называть.

Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.

На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.

После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.

Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:

– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.

– Летом мы бы могли поехать за город, – вздохнула жена. – Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.

– А где работать? – Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.

– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем – «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… – Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».

– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…

– Устройся в Госдеп, – оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.

– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».

В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.

Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.

– Саша, давай не будем открывать, – умоляюще прошептала жена.

Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.

– Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.

Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.

– Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!

– Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!

– Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное – не верит, что президент бессмертен!

Александр Иванович выхватил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:

– Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!

Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.

Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:

– Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.

– Не зять ты мне, американский шпион!

_________________
Выезд состоится независимо от погодных условий!

Овен Пол:Мужской Собака ОтключеныЛичная галерея ВолодяПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Alex Varlam



Зарегистрирован: 12 Янв 2009
Сообщения: 5550

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пт 13 Май, 2016 17:10  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Верхний шикарный.
Нижний,даже не сарказм.


 Пол:Мужской  ОтключеныЛичная галерея Alex VarlamПросмотреть профильОтправить личное сообщение
svd



Зарегистрирован: 30 Янв 2012
Сообщения: 455
Откуда: Н.Новгород
blank.gif
СообщениеДобавлено: Вс 15 Май, 2016 02:00  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

хехе, хороший, знатный рассказик.


 Пол:Мужской  СкрытыйЛичная галерея svdПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Володя


Возраст: 47
Зарегистрирован: 01 Фев 2006
Сообщения: 2094
Откуда: Н. Новгород
russia.gif
СообщениеДобавлено: Вт 17 Май, 2016 14:42  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Задала училка по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.

Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.

Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.

‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.

По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?

‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.

‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.

‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.

‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.

‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.

‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.

За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.

‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.

За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.

Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.

Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.

‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.

‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.

‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.

‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.

‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?

Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.

‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?

‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.

‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.

‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.

‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!

«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:

‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.

‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.

‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.

‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.

‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.

‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.

‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?

В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.

Грянул спасительный звонок.

_________________
Выезд состоится независимо от погодных условий!

Овен Пол:Мужской Собака ОтключеныЛичная галерея ВолодяПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Сергей Максимов


Возраст: 55
Зарегистрирован: 02 Фев 2013
Сообщения: 474
Откуда: Киров
russia.gif
СообщениеДобавлено: Вт 17 Май, 2016 21:50  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

В принципе всё правильно это алгоритм нашего правительства и современного российского бизнеса.


Рак Пол:Мужской Буйвол ОтключеныЛичная галерея Сергей МаксимовПросмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Alex Varlam



Зарегистрирован: 12 Янв 2009
Сообщения: 5550

blank.gif
СообщениеДобавлено: Вт 17 Май, 2016 22:40  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Ну да,конечно-как всегда.
"Алени"сначала рага свои,суют куда не следует,
в плоть до МММ.
А потом им правительство во всём виновато.
Вот тут Володя даёт более предметную расшифровку.
http://krpb.ru/viewtopic.php?p=43957#43957


 Пол:Мужской  ОтключеныЛичная галерея Alex VarlamПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Володя


Возраст: 47
Зарегистрирован: 01 Фев 2006
Сообщения: 2094
Откуда: Н. Новгород
russia.gif
СообщениеДобавлено: Чт 19 Май, 2016 14:32  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ

На умывальники не подается вода.
Ушел тосол (и не вернулся)
Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
Иногда храпит двигатель.
Установить местонахождение топливного фильтра.
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Газовый педаль бьется под ногами.
Реанимация замков дверей.
Неприятный запах в салоне.
Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
Уровень масла в ручнике.
Зима идет проверить все.
Подкачать тормоза.
При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Оптовый осмотр автомобиля.
Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
У меня между ног что то звенит.
Горит лампа неисправности масла.
Перемещение деталей передней подвески.
Постоянно горит лампа перегрева топлива.
Наблюдается биение самовара о кузов.
Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
Гранатовый подшипник.
В системе зажигания слышен звук замыкания.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Дергается на дороге (а так нет)
Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
Задняя дверь не закрывается и не открывается.
Запах бензина из карбюратора.
Заикается магнитола.
Не работает обдув зеркал.
Горит лампочка "Переобуть шины"
Тех-уход 1
Замена сигнальной дудки
Отрегулировать утреннее зажигание.
Подтянуть тросик тахометра
Не работает скоростемер.
Заднее сидение отклеилось.
Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
Сцепление ( выездной подшипник )
Дымит глушитель.
Обмен масла.
В салоне не горит бычий глаз.
Прыгает стрелка карбюратора.
Холостой ход - устранить.
Смените водило.
Заморозительная вода течет.
Машина ковыляет.
Дворники не работают в положении прикосновения.
Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
Брызговик стеклоочистителя.
Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
Замерзает стрелка спидометра.
Ориентация рулевого колеса.
Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
На панели горит неопознанный сигнализатор.
Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
Задняя писалка писает в салон.
Установка четырех биризгателей (брызговиков).
Замена комплекта резинов

_________________
Выезд состоится независимо от погодных условий!

Овен Пол:Мужской Собака ОтключеныЛичная галерея ВолодяПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Alex Varlam



Зарегистрирован: 12 Янв 2009
Сообщения: 5550

blank.gif
СообщениеДобавлено: Чт 19 Май, 2016 20:03  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

12


1292821990_samozvantsi.jpg
 Размер файла:  40.01 Kб  Просмотрено:  127 раз

1292821990_samozvantsi.jpg

 Описание:


 Пол:Мужской  ОтключеныЛичная галерея Alex VarlamПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Alex Varlam



Зарегистрирован: 12 Янв 2009
Сообщения: 5550

blank.gif
СообщениеДобавлено: Пт 20 Май, 2016 19:14  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

12


Resize of untitled.jpg
 Размер файла:  54.5 Kб  Просмотрено:  300 раз

Resize of untitled.jpg

 Описание:


 Пол:Мужской  ОтключеныЛичная галерея Alex VarlamПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Володя


Возраст: 47
Зарегистрирован: 01 Фев 2006
Сообщения: 2094
Откуда: Н. Новгород
russia.gif
СообщениеДобавлено: Вт 24 Май, 2016 12:30  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Алаверды Евгению.
Когда уборщица с высшим техническим образованием


.jpg
 Размер файла:  31.22 Kб  Просмотрено:  115 раз

.jpg

 Описание:

_________________
Выезд состоится независимо от погодных условий!

Овен Пол:Мужской Собака ОтключеныЛичная галерея ВолодяПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Володя


Возраст: 47
Зарегистрирован: 01 Фев 2006
Сообщения: 2094
Откуда: Н. Новгород
russia.gif
СообщениеДобавлено: Вт 24 Май, 2016 15:15  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Механики команды "Феррари" обсуждают победную тактику.
На переднем плане жена Берни Экклстоуна.
Гран-при Монца, Италия.


-механики-италия-песочница-3114146.jpeg
 Размер файла:  54.46 Kб  Просмотрено:  120 раз

-механики-италия-песочница-3114146.jpeg

 Описание:

_________________
Выезд состоится независимо от погодных условий!

Овен Пол:Мужской Собака ОтключеныЛичная галерея ВолодяПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Володя


Возраст: 47
Зарегистрирован: 01 Фев 2006
Сообщения: 2094
Откуда: Н. Новгород
russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт 27 Май, 2016 12:44  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

1955 год , аэропорт Берлина
на посадку заходит борт Аэрофлот ..делает попытку не попадает в полосу и уходит на следующий круг ..и так раз пять
-(Д) борт 5017 .. что у вас происходит ?
-(5017) ..да ..мля ..в полосу никак не попаду
- (Д) вы что ?! впервый раз тут ?
- (5017) нет не в первый ..но обычно было отбомбились и ушли

_________________
Выезд состоится независимо от погодных условий!

Овен Пол:Мужской Собака ОтключеныЛичная галерея ВолодяПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Володя


Возраст: 47
Зарегистрирован: 01 Фев 2006
Сообщения: 2094
Откуда: Н. Новгород
russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср 08 Июн, 2016 16:12  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Ударение


.jpg
 Размер файла:  106.54 Kб  Просмотрено:  113 раз

.jpg

 Описание:

_________________
Выезд состоится независимо от погодных условий!

Овен Пол:Мужской Собака ОтключеныЛичная галерея ВолодяПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Володя


Возраст: 47
Зарегистрирован: 01 Фев 2006
Сообщения: 2094
Откуда: Н. Новгород
russia.gif
СообщениеДобавлено: Пт 10 Июн, 2016 10:41  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Крыса капитану корабля
- передай своим, пусть завтра не кипишуют, у нас учения

_________________
Выезд состоится независимо от погодных условий!

Овен Пол:Мужской Собака ОтключеныЛичная галерея ВолодяПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Володя


Возраст: 47
Зарегистрирован: 01 Фев 2006
Сообщения: 2094
Откуда: Н. Новгород
russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср 15 Мар, 2017 13:39  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть.


-Добавление:деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал…
Добавление:выехал…
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же…

Продаю стоянку джипов и ВЕРТОЛЁТ

_________________
Выезд состоится независимо от погодных условий!

Овен Пол:Мужской Собака ОтключеныЛичная галерея ВолодяПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Онкельскронкель


Возраст: 36
Зарегистрирован: 06 Апр 2009
Сообщения: 1120
Откуда: Ингерманландия - Волгоград
blank.gif
СообщениеДобавлено: Ср 15 Мар, 2017 14:53  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Система координат какая?

)))

_________________
Уметь убеждать также необходимо геологу, как и уметь находить.

Лев Пол:Мужской Обезьяна ОтключеныЛичная галерея ОнкельскронкельПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Володя


Возраст: 47
Зарегистрирован: 01 Фев 2006
Сообщения: 2094
Откуда: Н. Новгород
russia.gif
СообщениеДобавлено: Ср 15 Мар, 2017 15:00  Заголовок сообщения:   Ответить с цитатойЦентр страницыВернуться к началу

Система координат -квадратная.
Нас с детства учат, что у Земли есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов... Земля квадрат! улыбка улыбка улыбка

_________________
Выезд состоится независимо от погодных условий!

Овен Пол:Мужской Собака ОтключеныЛичная галерея ВолодяПросмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую темуОтветить на тему Предыдущая темаEmail другу.Список пользователей, просмотревших темуСохранить тему как файлPrintable versionВойти и проверить личные сообщенияСледующая тема

Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме


Rambler's Top100 Самодельные вездеходы, снегоболотоходы, болотоходы на шинах низкого давления
Часовой пояс: GMT + 3

Board Security

32877 Attacks blocked
Powered by phpBB2 Plus